晓静's profileJulia.Le的共享空间PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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May 23 Start在上海了,终于安定下来了...其实自己远没有自己想象的坚强和独立。租下房子,本来觉得挺简单的,结果第二天面对却是满地虫子尸体的房间,不知该怎么办,惊慌失措,想要打电话却不知道该给谁,才发现自己习惯了依赖。还是打电话给了家里,可能是觉得很辛苦,哭了,爸爸很着急要赶过来,我才发现其实我很小孩子。在外这么多年,却没有真的独立过,总是被宠着,理所应当的接受朋友的帮助,还总是让别人担心。不管怎样,生活在一点点进入正轨。Just enjoy it!~
May 19 献给在汶川大地震中遇难的孩子的一首诗《孩子,快抓紧妈妈的手》
——献给在汶川大地震中遇难的孩子 孩子......快,抓紧妈妈的手
不离不弃,我们在一起这些天心情一直无法平静,不停的看新闻,又不忍心看新闻。看着一个个从废墟中伸出的救援之手,看着一个个在废墟边迟迟不走期待奇迹的受困者亲属,看着一个个挖石砾都挖出献血的解放军... 那些泪流满面的脸孔,那些永远也再不能站起的冰冷尸骨,那些有如人间地狱的乱石瓦砾堆,惨烈在剜割我们的内心,令我们艰于呼吸。我还能说什么,控制不住的泪水,任何的语言都惨白无力。32477,一个简单的阿拉伯数字,可每一个数字的背后都是一个鲜活的生命和亲人的彻骨之痛,每一个生命的逝去都是我们共同的哀伤。
一个母亲用身体保护了3、4个月大的孩子,自己去了,孩子还在母亲身下的小被子里熟睡。当把他救出来的时候,他熟睡的脸让所有在场的人感到很温暖。随行的医生过来解开被子准备做些检查,发现有一部手机塞在被子里,医生下意识的看了下手机屏幕,发现屏幕上是一条已经写好的短信“亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住我爱你”,看惯了生离死别的医生却在这一刻落泪了,手机传递着,每个看到短信的人都落泪了。
一个母亲哭着喊着被深埋着,隐隐约约可以看到脑袋的孩子,徒劳地用手去扒压在孩子身上的墙块,哭着喊救命。当战士们赶到,费了好大的劲,只能撬开一点点。母亲含泪说:“你们已经尽力了,孩子埋得太深,难救,那边还有许多孩子,你们快去吧。” 这是一个在废墟里苦苦守候了50多个小时的母亲说出的话。她的喉咙因为焦急、呼喊已经嘶哑。她看到更多的孩子需要救助,可能比她的孩子容易救些,她忍着剧痛,愿意放弃自己孩子的生命而成全他人。
灾难,你来得那么猛烈而无情,但你打不垮人性的坚持与善良。
当温家宝总理嘶哑着喉咙大声告诉孩子们:“我是温爷爷,我一定会把你们救出来”的那一刻,我们看到了“以人为本”终于没有流于政府的一纸空文。当子弟兵冒死步行挺进汶川的时候,我们看到了人类与死神抢夺生命权的悲壮。当各大媒体大都在第一时间撤换了娱乐信息,自觉将地震报道放在最显眼的位置,我们看到了媒体作为社会公义与良知的代表终于站直了脊梁。当无数国人走上街头捐钱献血,还有大批志愿者赶赴震区救灾,我们看到了血浓于水的民族凝聚力和赤子之心。这些天以来,我们流下了许多泪水,因为悲伤,更因为感动。死亡夺去的是生命,而它不能夺走的,是创造生命的爱,以及继续生存的希望。第一次作为中华人民共和国公民感到自豪,这次我看到了祖国的伟大和强大。 May 03 雨后的城市,淡淡的依恋告诉自己该走了
思绪却不听使唤
需要打包的箱子
却一个个都只是空空的瘫在那里
一个人躲在角落静静的坐着
马上要和这个城市说再见了
却有那么多的不舍
这个城市
有我最贴心的姐妹
她说我总会坐着UFO消失
而她会一直在守着我们最真挚的那份羁绊
看到我辛苦的样子
她会抱着我哭说一定要幸福
我会的,杨
这个城市
有我最知心的姐姐
不论境况怎样
我都知道她会一直在那里
指引我变得坚强一直幸福
你知道吗?
我是SP的JL,会一直是
看着现在幸福的你
我很欣慰
这个城市
有我最狭义的大姐姐
总在我最狼狈的时候帮助我
总在我最开心的时候警告我
你知道吗?
我一直都很想对你说
你是我进奥美最大的收获
这个城市
还有一个我没有办法画上休止符的回忆
我们抱着哭着说彼此要幸福
今天本该是周年纪念
却只能告诉对方我后天要走了
你知道吗?
爱是幸福的
只是那时我们还不懂得如何去爱
有点恍惚
直到现在虽然自由了
宁愿时间,只是停驻在最初的原点
那时的我们都那么简单
只是现在只有很多的如果 May 01 天伦之乐对了对了,有一件特别好的事情没有和大家分享,我12号就可以在上海机场接到英国回来的爸爸了。在英国5年了,回来了,总算我们三口之家可以团聚了。这次一定要三人去旅游,去丽江。在外面漂了那么久,忽然发现其实家人可以团聚,其实可以享受天伦之乐的。只是当时的我们要太多的东西,把家庭放在事业和工作后面。现在好了,妈妈也知道珍惜了,爸爸也开始怀念平淡的生活了,而我也不再按照妈妈给我设定的轨迹生活了。总算回归了,珍惜这样的幸福!
CX照顾好我在KC的花花草草哦!今天收拾完东西潇洒的和大家告别,邮箱里满是祝福,要我一定要幸福。我想我会的!
把亲爱的储蓄罐皮皮和呼啦啦小猴给了小陈璇。ps.其实人家不小,和撒贝宁还是同班同学呢,知道这个消息的我今天眼中放慢了光芒,缠着陈璇给我介绍认识我曾经的偶像。这个让她着实很无奈“他有什么好啊,又矮又贫”。嘿嘿,那是撒贝宁啊,也多少是当时我选择来北京和学新闻的一些原因。
对了对了,说回来,把小猴子给了cx,那丫头伤感的说,我给你留着,你肯定会再回到kc的,呵呵。丫头,我也舍不得啊,所以呢,来上海一定找我哦,我的花花草草都给我照顾好了。
嗯,这样算来,我再kc留下了一盆花,一只动感小猴子,一个卡通车,一个储蓄罐皮皮...嘿嘿,怎么像幼稚园呢,那陈璇就是幼稚园小朋友的收留所好了。
今天有几个培训生问了我辞职的一些流程,貌似干的很郁闷,很绝望。但是大家千万不要学我哦,我虽然看上去很有勇气很过瘾,但是也很无奈的。毕竟要换城市不是那么容易的,所以只能舍弃。但是你们还不至于哦,如果喜欢什么工作,不管环境怎样,坚持下去,希望也许就在你快要放弃的时候。
好了不大道理了,今天吃了好多新鲜水果,嘿嘿,忽然很想之之,想这丫头就要出差一个月,肯定没有办法好好照顾自己,给自己买好多好吃的水果。
555555 这个可怜的丫头在非人类的行业中坚持着,苦着...出差前我一定要买好多好吃的水果犒劳她.
爱情~转贴也许爱情是一部忧伤的童话~``~``` 放弃一个很爱你的人,并不痛苦 放弃一个你很爱的人,那才痛苦 爱上一个不爱你的人,那是更痛苦`````` 逃避,不一定躲得过 面对,不一定最难过 孤独,不一定不快乐 得到,不一定能长久 失去不一定不再拥有 可能因为某个理由而伤心难过 但,你却能找个理由让自己快乐``````````` 爱无非是要快乐 两个人不能快乐,不如一个人快乐 两个人痛苦,不如成全一个人的快乐 爱,是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福 爱,是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜 爱,是一种经历,即使破碎也会觉得美丽 有些失去是注定的 有些缘分是永远不会有结果的 爱一个人不一定就能拥有
爱是一种思念,无论何时何地,当你看不到他/她的时候会想他/她,会念他/她! 爱也是一种担心,当他/她出事的时候你会比谁都着急! 爱是一种包容,你会包容他/她所有的缺点,在你的眼里他/她永远是完美的! 爱更是一种回忆,当你想起他/她做出可爱,浪漫的事时,会不自觉的傻笑,觉得好甜蜜! 你体会到了吗?如果没有就放弃吧!重新开始吧! 在爱情没开始以前,你永远想象不出会那样地爱一个人。 在爱情没结束以前,你永远想象不出那样的爱也会消失。 在爱情被忘却以前,你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹。 在爱情重新开始以前,你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情 幸福只给懂得珍惜的人.... 不懂珍惜..不配拥有.. April 29 美丽和爱情原来我们一直都这么固执,硬要把美丽和爱情绑在一起,像我们小时候翻看的一本又一本画满美丽插图的爱情图画书那样,我们其实仍然偏好孩子气的爱情,不要参杂钱财、地位、这些大人才考虑的事情,我们只想祝福花朵般的美丽恋情。 雕刻时光周三是我的last day,忽然要离开kc,离开这个城市的时候多少有点舍不得。昨天在雕刻坐了一下午,很惬意的爵士,淡淡的栀子花香,木质的小屋,午后的阳光,熏衣草手工小饼干...真希望时间就停留在那一刻,暖暖的慵懒的...蚂蚁说我不该留在北京,应该去小汤山开个温泉,赚钱的同时自己还能够慵懒一把。我狂汗,小汤山温泉.
希望以后有这样一个咖啡厅,可以邀上几个好友,坐下来似水年华...
对了,最近好多人看了我的日志不知道我去哪,我向大家宣布一下:我要回上海了... April 21 自由了,明天会更好周五提出辞职了,还有最后的20天在北京的日子。500强...管理培训生...这些我全部放下了,终于放下了。做出这个决定真的不容易。但是真的甩出那封辞呈之后,并没有很轻松或是很扬眉吐气,更多的是这个冷漠的地方带给自己的心寒。
今天北京下雨,一个人出门,堵在路上,看着路上来回的车辆,空气还算清新,忽然意识到这是自己在北京最后的20天了。有好多地方要去,有好多人要见,好多美食要尝。 April 06 被温暖包围今天被问到最近是不是很down很忧伤...我说有点,但其实最近更多的是淡淡的温暖,来自遥远的朋友,来自新认识的伙伴,来自以前的某个人。
和培训时候认识的老师聊天,发现一个内心有阳光和力量的人,一定是平和并能给别人温暖的。而能够感受到这样的温暖的人,也说明内心在逐渐平和,渐渐强大起来的。恩,有进步,开始会感恩,会因为朋友很多细微的关心感动...一定要找到自己喜欢的生活方式,一定不要让那些人再担心,不要让他们总是见到Downdown的你。明天又是崭新的一天。 April 04 当悲伤放进心脏 年轻的我们心脏都是比较小的。 一点苦难放进去,都显得大。 长大了的人,心脏就变大了。 即使更大的悲伤装进去, 也照样可以微笑的离开,平静的接收。 所以忍耐吧。 有天我们的心脏会长得比悲伤大。 March 21 review过后今天有人说看过我的博客,忽然发现很久没有回来了,来看看之前自己写了什么。今天是review,可能是2个月来自己最喜欢的一个聚会吧。每次review都会很有归属感,很亲切。每次都会把自己打扮得很漂亮,然后登台上演。这几个月是我最低谷的时期,虽然用打扮还有各种方式来伪装,假装自己很兴奋很快乐,但是工作的压抑还是逃脱不了,还有包括生活上的一些事情,都让我很无力,进退两难。但是在好起来,至少自己知道怎么去伪装。
最近还是爱吃糖,却又没有当初吃糖时疼惜自己的感觉了。现在好像只允许自己就小女人或是脆弱一会,其他时候都冷漠骄傲的像孔雀。如我当时说的,吃糖确实可以是快乐的时候,可以是失落的时候,也可以是要去忘却一些东西的时候。睡不着...瞎折腾自己一下,决定参加豆瓣的发呆小组。 March 08 北大春天今天在北大培训,走在未名湖边上,仿佛见到了那个滑着轮滑的少年。虽然来北大的次数并不多,可是回忆却不少,都是彩色的。北大的春天很美,很惬意,在北京很久没有享受这样悠闲的踱步。
今天是周五,晚上回到人大住一宿。刚进学校就被人在英语角用蹩脚的英文搭讪,其伎俩的拙劣,让我好笑而无奈,趁着接个电话赶紧开溜。走在很熟悉的路上却没有多少回忆,难道是选择性记忆,印象最深的是旧图,有点悲哀...路上有乐队唱歌,弹着吉他,忽然觉得青春好像在歌中流逝... February 23 To girls-be yourself, be perfect.
引用 To girls 缘定三生的结婚照~~你见过吗~~~缘定三生的结婚照~~你见过吗~~~ 创意婚纱照--缘定三生,跨越了几个年代,真的很有韵味的一套婚纱照哦~~
February 22 To girls很喜欢,转载过来了,和大家一起分享
亲爱的,我想告诉你的很多,漂亮的姐妹们,我们在路途行走,一定要学会让自己走的很精致. February 06 最近爱上了吃糖其实一直喜欢吃糖,各种各样的糖,只是最近吃糖的频率莫名其妙就上去了.
吃糖其实是个机械的过程。本来阴霾的心情,因为一颗有嚼劲的甜甜的橡皮糖变得明亮起来。
最近一直希望自己心里是暖暖的,也许因为这个原因,喜欢上了吃糖,喜欢上了做那样的小女生。
分手以来第一次这样记录自己的生活。生活依然继续,而且比以前更加明亮。
有人说分手后我开始坐在开往幸福的列车上,其实这样的形容并不恰当。
现在更像是在开往山顶的缆车上,慢悠悠的,路上好美好美的风景,心里也暖洋洋。
不知道这段风景能陪着我多久,也不知道开往山顶的时候自己会不会悲伤。但现在很快乐。 我的心现在瘦瘦的,很容易就饱了.我的梦现在瘦瘦的,一下子就满了。 如果一个人一辈子只能分到一块叫做幸福的蛋糕,宁愿一小口很小口品尝味道,不想过瘾的一口吃掉。 October 07 童年告别仪式这个十一很特别...先是玉米这样的到来,让我有点手足无措。本来有很多话想说,很多东西想准备却被那周工作莫大的压力吞噬。见到他却没有好好和他说上话还是很遗憾的。今天偶然看到他的博客对我的描述,心忽然痛了一下...
再是和某孔的再逢,弄的让我自己都不理解自己。某孔是我的初中同学,他和我的故事有点像流星花园,只是我没有杉菜那么幸运,一直只能做他的小妹。这次再见面是在同学会上,忽然之间冲进来的穿着伴郎衣服的他确实又让我回到当年的情愫...再见面还是那样亲切,只是好像已经不是当初的那种羞涩的暗恋。离开家那天晚上初中兄弟请喝茶,聊起了过去和现在,兄弟还是兄弟,不用说话都知道对方下句话要说什么。顾现在找到很好的一个女孩,安分的在家过日子;袁还在寻觅目标中享受单身;小p在同济直研,找了一个很乖的女孩。我忽然意识到再见孔很可能是在他婚礼上...他们跟我说孔女友的种种,并不漂亮但会顾家,很安静的那种。我忽然很失落,忽然发现其实一直以来心里的那个大哥根本不喜欢这么闹的自己,所以隔了很多年之后的当初的那些幻影全破灭了,告别了当初哭着鼻子明明喜欢对方,还要帮着对方追求别的女孩的那个傻女孩,告别了都这么多年都没有向对方说出喜欢两个字的自己,就像童年的告别仪式...恩,童年告别仪式这个词让我很安心。
回来的车上,孔给我短信,说着我们重逢,当他用温暖亲切来形容我的时候,我很欣慰,结果顾却用这句话很宁静来作为评语。Anyway,童年告别仪式... |
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